Til SexTalk #3 blev følgende 10 spørgsmål sendt før mødets start og var dermed udgangspunkt for vores debat. Jeg har herunder givet mit input til hvordan jeg ville besvare spørgsmålene.
Hvordan kommer jeg igang?
Nogen mennesker er impulsive og springer ud i det og andre er reflekterende og undersøger tingene først. Jeg er personligt en fortaler for en gylden middelvej. Man kan bruge alt for lang tid på at undersøge ting og få en meget teoretisk tilgang til tingene, som ikke nødvendigvis viser sig at stemme overens med virkeligheden, og man kan være alt for impulsiv og få rodet sig selv ud i problemer, der efterlader sår af den ikke sjove slags.
Jeg vil anbefale, at man starter med at få en profil på et forum for D/s. FetLife er et gratis canadisk forum for kink med mange internationale brugere. Der vil man kunne læse indlæg fra en masse andre mennesker og få en masse forskellige vinkler på de ting, man undersøger. Man bliver dermed ikke præget af “den ene sande vej” eller nogle få menneskers syn på sagen, som ikke nødvendigvis passer til ens egne lyster.
Trin to er at finde en partner, man kan udforske sammen med. Hvis du allerede har en partner, som du kunne tænke dig at dyrke D/s med, så er det en fremragende ide at få det sagt. Måske har din partner selv lyster i samme retning, men har blot ikke delt dem med dig endnu. Hvis du ikke har en partner, så kan du søge online på diverse dating og sexfora, men som ny, vil jeg anbefale, at man i stedet deltager i arrangementer. Når man snakker med folk online via private beskeder, så er der ingen til at holde øje med dig. Du vil derfor blive udsat for personer, der ikke ønsker dig noget godt og grundet din uerfarenhed kan føre dig på vildveje med “sådan gør man altså i D/s” påstande. Det kan også ske til arrangementer, men der er du omgivet af andre mennesker, hvilket automatisk medfører, at du får indput fra flere, og den enkelte person kan ikke isolere dig, sålænge du ikke beslutter dig for at gå en tur med personen. Du vil derfor have tid til at fornemme personens intentioner og bemærke andres holdning mod personen. Husk at selvom du er ny i D/s, så er du ikke ny i livet. Du har mødt nye folk før, og har før kunnet vurdere om det var nogen, du havde lyst til at have som en elsker eller en kæreste. Det er de samme kompetencer, du gør brug af, når du skal vurdere om en person kan være din Dominante, din submissive eller din Switch partner. Hvis det ikke føles rigtigt, så stol på den intuition. Der er intet galt i at gå langsomt frem. Det er heller ikke galt at gå hurtigt frem, sålænge du kan mærke, at du selv er med og ok med det.
Når du har fundet din partner, så skal I igang med at lege og prøve forskellige ting af, for at finde ud af, hvad der virker for jer to. For at finde ud af, hvad I skal afprøve, så kan I fortælle om forskellige seksuelle fantasier I har eller ting, I har prøvet før. I kan snakke om episoder i bøger eller film, som I synes, var særligt spændende. I kan kigge på billeder sammen og fortælle, hvilken historie I ser i dem og som I kunne tænke jer at prøve. I kan afprøve nogen af tingene i samme øjeblik som I snakker om dem, eller I kan afsætte en periode, hvor I ved, at I ikke bliver forstyrret og så afprøve dem der. Beslut jer for, om I i grove træk skal aftale hvilke ting der skal ske, eller om det skal være en overraskelse. Husk under alle omstændigheder at aftale et stopord og læs bloggene om grænser igennem. Også den med spørgsmålene.
Når I har leget, er der måske brug for aftercare. Aftercare handler om at finde tilbage til sig selv og fordøje indtrykkene. Nogen har brug for at putte med deres partner, andre har brug for lidt alenetid med noget chokolade og en kop te og andre igen noget helt tredje. Det er forskelligt hvad der virker for hvem, så første gang må I føle grundigt efter i jer selv og mærke, hvad I har mest behov for lige nu og så fortælle det til den anden, så det kan komme med i planlægningen næste gang. For nogen dukker behovet for aftercare først op nogle dage efter, så vær opmærksom på ændringer i jeres humør. I bør også vurdere, hvad der var godt ved legen og hvad der kunne have været gjort anderledes. Dette vil gøre jeres næste leg endnu bedre. Måske skal det gøres under aftercaren og måske skal det gøres nogle timer efter eller dagen efter. Find ud af, hvad der virker bedst for jer.
Er det farligt at møde op hos en Dominant privat eller lukke den Dominante ind af min dør til vores allerførste møde? (evt, mens jeg er blindfoldet?)
Det kan det være. I Danmark er vi meget tillidsfulde og generelt venlige mennesker og det medfører, at vi ofte kan tage nogle chancer, som man ikke kan i andre lande. Der er dog alligevel en risiko og den må man gøre op med sig selv, om man tør tage. Du skal huske på, at du aldrig kan være sikker på, om folk er dem, de udgiver sig for at være online. Måske ser de anderledes ud. Måske er de ikke alene. Måske gør de ting, som I ikke har aftalt.
Hvis du vil give dig selv en følelse af lidt større sikkerhed, så fortæl en nær ven hvor du er og hvem du er med. Giv dem oplysninger på den Dominante, såsom online og irl navn og adresse og telefonnr. Fortæl den Dominante, at du vil tage disse sikkerhedsforanstaltninger. Hvis den Dominante er imod det, kan du vurdere, om det at den Dominante værdsætter sin anonymitet højere end din følelse af sikkerhed, er ok med dig. I min optik bør en Dominant have fokus på at øge din tillid til sig, især når du er ny, og bør derfor ikke modarbejde dig på disse punkter, hvor du prøver at beskytte dig selv. Du kan også aftale, at du skal ringe til din ven efter et bestemt tidsrum og hvis det ikke sker, skal de tage kontakt til politiet eller selv komme forbi.
Hvordan får man bedst lavet en god aftale mellem den Dominante og den submissive, før man leger, og hvad er vigtigt at huske at tage op i sådan en samtale?
Dialog er alfa og omega. I er nød til at snakke sammen. Jeg vil anbefale, at man sætter sig ned sammen som ligestillede, ansigt til ansigt. Det gør det nemmere at undgå misforståelser, når man kan se hinandens kropssprog.
I løbet af samtalen kan I snakke om:
– hvad I kan lide
– hvad I ikke kan lide
– hvad I kunne tænke jer at prøve
– hvad jeres grænser er
– hvad stopordet er (både et fysisk og et verbalt) og hvordan der vil blive reageret på det
– om det vil blive brugt status ord, hvor der fortælles, hvordan man har det lige nu
– om der er nogle fysiske og psykiske hensyn, der skal tages
– om der er nogen dårlige erindringer, der kan blive aktiveret ved bestemte ord eller handlinger
– hvorlænge legen skal vare
– hvad legen skal bestå af
– hvad er jeres forventninger til jer selv og hinanden
– hvordan aftercare skal udføres
– hvad der sker efter legen. Skal I mødes igen?
I kan skrive de ting ned, som I aftaler. Ofte når man skal formulere aftaler på skrift, opdager man, om man har misforstået hinanden eller har glemt noget.
Hvad er en god måde at introducere en ny partner til D/s på, når man selv er sub?
Først skal de have det afvide. Den mest direkte måde er at fortælle, hvad du kan lide. Du kan gøre det en dag, hvor I snakker om seksuelle fantasier eller du kan starte samtalen ved at henvise til en bog eller film, der indeholder D/s. Du kan også surfe porno sammen med din partner og sørge for at finde D/s billeder eller film frem. Du kan også fortælle om det, ved at snakke om de ting, som I allerede har gjort, der indeholder et D/s element i en eller anden grad. Fortæl at du rigtig godt kan lide det, når din partner gør x eller y. Hvis x og y er meget svage elementer, så fortæl, at du gerne vil have mere af det og i en mere hård grad og fortæl så, hvad det er du mener. Du er nød til at være modig nok til at åbne op for hvem du er. Måske er din partner ikke parat til at tage aktion her og nu, og har brug for at tænke lidt over det. Det er ok. De skal jo lige vænne sig til noget, de ikke har tænkt over før og som en del af samfundet har en negativ holdning omkring. Fortæl også, at I ikke behøver at starte med det mest ekstreme, hvilket godt kan skræmme nogen væk. I vil starte i det små med de ting, som I begge er ok med. Dette er et fælles projekt og en fælles oplevelsesrejse, der vil udvikle jer som par og seksuelt.
Dernæst kan du give din partner links til forskellige fora, hvor de selv kan søge flere oplysninger. Det kan være en god ide, at give din nye Dominante et sted, hvor du ikke kan læse med, så de i fortrolighed kan snakke om deres overvejelser med andre Dominante og submissive. Dette vil give dem en selvstændighed, som du sandsynligvis ønsker, at din Dominante har. I bør også have et sted, hvor I begge er, så I kan snakke om ting, I ser på det sted.
Det er generelt vigtigt, at du ikke kritiserer din Dominante for deres måde at gøre tingene på. Det er ok, at evaluere jeres tanker og oplevelser, men kritik ved brug af meget negative ord er ikke fremmende for dialog, åbenhed og lyst. Du skal selvfølgelig fortælle, hvis du mener, at sikkerheden halter, hvad dine grænser er og hvis du gerne vil have ting gjort på en anden måde, men det kan siges på en pæn måde.
Når du introducerer din partner til D/s, så husk at spørge, om der er noget, som de gerne vil introducere dig til. På den måde viser du, at du ikke bare kræver at forholdet skal udvikle sig som du ønsker, men at du også er parat til at afprøve deres interesser.
Hvordan håndterer man skiftet mellem leg og ikke-leg, når man ikke er i et 24/7 D/s forhold, men er meget sammen både i og udenfor leg?
Man kan gøre skiftet mellem leg og ikke-leg tydeligt, ved at starte og slutte med et ritual. Ritualet hjælper med at glide ind og ud af jeres D/s relation. Ritualet kan f.eks. være anlæggelse af et halsbånd. Når halsbåndet er på, er I i leg. Når halsbåndet er taget af, er I ikke i leg. Planlæg hvordan I står eller sidder og hvad I siger, når halsbåndet skal påføres og tages af og prøv at holde jer til det hver eneste gang. Når mennesker oplever en gentagelse af de samme handlinger igen og igen, med de samme efterfølgende typer af begivenheder, så bliver det nemmere for os at glide ind i den passende sindstilstand. Det er ligesom, når man sætter sig med en bog og siger “Der var engang”. Så falder folk til ro og lytter efter. Vi er vokset op med, at når de tre ord siges, så skal vi sidde stille og lytte til en historie, og den adfærd og mentale tilstand sidder fast i os.
I skal være opmærksom på, at selvom I deler jeres tid op i leg og ikke-leg, så kan der være behov for aftercare i ikke-leg perioder. Dette er fordi nogen rammes mentalt og fysisk nogle dage efter og har brug for omsorg der.
Hvad gør man som ny submissiv, når det bliver for meget eller for hårdt og man derfor bliver i tvivl?
Det kommer an på hvor stærk din psyke er og hvad du ønsker. Nogen submissive vil gerne presses og opleve, at de er i tvivl i selve situationen. For dem er det derfor vigtigt, at de har valgt en Dominant, der forstår at læse dem, så den submissive ikke knækkes af legen og som også yder den nødvendige mængde omsorg bagefter, så det bliver en god oplevelse. For andre submissive er det bedst, at være på den sikre sige. Brug dit stopord eller dit statusord. Et stopord og statusord er vigtige redskaber for den Dominante. Når de bliver brugt, så har den Dominante lært dig lidt bedre at kende. Så ved den Dominante lidt mere om hvad der virker og hvad der ikke virker og hvordan dit kropssprog og dine lyde skal læses. Når du har brugt et af de to ord, kan I snakke om hvad der udløste ordet og hvordan I skal fortsætte. Skal legen stoppes helt eller er der blot nogle ting, der skal ændres og så kan legen fortsætte? Der er intet galt i at kommunikere under leg, så I kan lære hinanden bedre at kende. Ingen af os er tankelæsere.
Hvilke forskelle er der mellem det at have sex og det at lege dominanslege eller være D/s legekammerater?
Dominanslege behøver ikke at indeholde sex.
Under sex behøver der ikke være en, der konstant er den, der bestemmer hvilke fysiske positioner, I skal være i og hvad den anden part skal gøre. Ikke at det altid er tilfældet under D/s sex, men det kan være tilfældet.
Hvordan indleder eller aftaler man bedst relationer, hvor det er dominanslege, der er i fokus?
Dialog. Man er ærlig og åben omkring hvad man ønsker. Man kan også sørge for at deltage i klubber, foreninger eller arrangementer, der omhandler D/s, så man møder folk, der har samme interesse som en selv. Det er nemmere at snakke om D/s og etablere et forhold med andre folk, der også er til D/s, end at skulle spørge en person, der hidtil ikke har vist interesse for det.
Derudover bør man behandle andre mennesker som hele mennesker og ikke som fetish dispensere, der skal hjælpe dig med at udleve dit kink. De fleste vil gerne ses, som dem de er og ikke blot som en tilfældig Dominant eller submissiv. Der er selvfølgelig undtagelser, men mange bryder sig ikke om, at blive placeret i en rolle af folk, de endnu ikke kender. Start derfor ikke med at tiltale dem med deres titel eller kræve deres submission. Kodeordet er samtykke. Først når I begge har aftalt, at I vil indgå i en D/s relation med hinanden, kan du begynde at tale til dem som din Dominant eller submissiv. For nogen går det hurtigt og for andre tager det længere tid.
Hvordan kommer man i gang med den psykologiske dominans?
Man kan starte med at søge info i grupper på FetLife og andre kinky fora. Derefter bør man snakke med sin partner. Hvad mener man med psykologisk dominans? Er I enige? Prøv at sætte ord på, der er helt konkrete og praktisk udførlige. Vurder også om straf skal indgå i den psykologiske dominans og hvad straffen i så fald skal bestå af. Afsæt derefter tid til at afprøve det. Den dominante kan have en liste med ting, som de gerne vil give ordre om. Det kan hjælpe, hvis de føler, at de går i sort og ikke kan finde på noget. I kan også prøve at finde et vennepar, der dyrker psykologisk dominans, som har lyst til at udleve det, mens I ser på. På den måde kan I lure små detaljer af og få en fornemmelse af en af måderne at udføre psykologisk dominans på. Alternativt kan I gå i klubber og foreninger, hvor BDSM folk mødes. Der er sikkert nogen, der udlever psykologisk dominans, som I kan betragte og snakke med og efterfølgende kopiere indtil I finder jeres egen stil.
Hvordan kan jeg være sikker på, at jeg er til D/s? (Ind imellem tvivler jeg. Mine grænser bliver overskredet og jeg har lyst til at trække mig væk.)
Allerførst. Hvis dine grænser bliver overskredet og det ikke er noget, du selv ønsker, så skal du sige fra og evt. stoppe den relation, hvis du ikke stoler på, at det ikke vil gentage sig. Tillid er et ufattelig vigtigt element i D/s. Når tilliden ikke er der, er det meget svært at være submissiv og også svært at have lyst til at dominere. At du har lyst til at trække dig, er et signal om, at der er noget, du skal kigge på vedr det forhold, dig selv og/eller din partner.
Jeg mener, at du kan være sikker på, at du er til D/s, hvis du bliver ved med at vende tilbage til det i dine fantasier og tanker, medmindre du gør det på grund af et eller andet psykisk problem. Grunden til at du tvivler, er måske blot, at du har den forkerte partner eller at du afprøver den forkerte form for D/s. Det er mange måder at udleve D/s på. Prøv dig frem og snak med andre om hvordan de udlever deres D/s.
Er submissive altid kvinder og Dominante altid mænd? Eller kan man bytte om på rollerne?
Der findes mange submissive mænd og Dominante kvinder. Det er helt ok, at være lige præcist det du er, uagtet hvilket køn du har.
